1、兒子十~一~歲了，有天問我要五塊錢我沒給，兒子也沒說什么。到了晚上兒子早早的睡覺去了，見兒子睡著了就和老婆OOXX，進行到一半的時候兒子忽然爬起來把我們的被子一掀哈哈一笑，這下總被我抓住了，快點給十塊錢，要不明天我就說出去。
2、鄰居XXOO，那女的叫了一夜。次日，我碰見那男的：兄弟真厲害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰見那女的：你昨晚爽歪歪啦！ 那女的：屁！那屌毛看了一夜的鬼片，嚇死老孃了！
3、話說好久沒愛愛了，晚上老公特牛氣的舉起三個手指，我滿眼放光的說：難道今天晚上要三次？老公：錯，今天晚上是這三個手指。我：去你媽隔壁
4、偶老婆有個嗜好，但凡別人送的東西一定要利用上，毫不拖延絕不浪費，比如上個月在超市抽獎中了一瓶快過期的醋，結果家裡吃了一個多禮拜的餃子醋瓶見底才算完今天中午老婆回來，剛進屋就舉起手中袋子說：老公你看，今天居委會送東西了偶心裡一緊：又要玩什么裡格啷？接過袋子開啟一看，立馬暈過去：尼瑪半打BYT！
5、話說一天跟老婆xxoo後老婆發現我有耳洞 然後很興奮的從包包裡拿出耳棍要給我帶上 我說很多年不帶基本要長死了 再說洞洞太小 你那個太粗 結果二貨老婆很陰險的笑著對我說沒事我輕輕的 不疼 我會很溫柔 然後問我你對這話有印象沒 LZ當時就凌亂了 出來混遲早要還的
6、說一同事的，他住宿舍，一日帶女朋友去宿舍，看看宿舍沒人，和女朋友各種纏綿，各種聲音，當然也**了、這不是GC，GC是他們完事了在床上休息，角落裡那床上傳來了一句：“哎呀我的媽呀，你們終於完事了，害的我連呼吸都不敢大聲。”剩下他倆在那凌亂。
7、老公對我說：老婆，你知道嗎，上帝在造女人的時候，在女人下面放了個鮑魚。我故作嬌羞的笑了笑，老公接著說：哎，不知道上帝怎么給你放了個黑鮑魚。我：就你麻痺懂的多
8、.晚上躺床上和老公調情，對老公說：老公，你愛我哪一點啊。老公對我上下其手說：我愛你三點啊，這點，這點，當然還有這一點。淫棍
9、有一天我在等公交車，看到兩隻狗狗在哪裡xxoo,正好過來一二逼，一腳把那它們踢散了，二逼傲傲的走了，聽見旁邊一大哥操著四川口音：日你先人，你他媽幹那事的時候別人給你屁股上來一腳你什么感覺！把旁邊人都笑抽了.
10、本人32D，走起路來都累，一天我提著購物袋對老公抱怨說：好重哦，老公你來幫我提吧，老公笑眯眯的走過來託著我的咪咪說：這種體力活就該我來。我：你媽逼，老孃讓你提的是購物袋
11、.老公出差兩個月，一直沒見到他，晚上老公回來時，我對老公說：好久不見哦，老公：恩，這么想我：我：瞎叨叨什么，我是和小雞雞說的。說著摸了摸雞雞
12、買了瓶84，老公裝單純對我說：老婆，84是幹嘛的呀。我：裝你媽逼純，不就是漂白的嗎。老公：哦，那我們用它幫你漂漂吧，漂成粉木耳，我喜歡。我：去你媽個逼
13、昨天下午在車裡等人，從車旁走過一對小情侶，女的說：我餓了。男的回：才幾點就餓了？！女的不願意了大聲說：你都睡了我三年了，晚上不讓我吃飽，白天還不讓我吃飽嗎？妹子真是委屈你了
14、以前和女友去賓館，晚上睡覺她害羞，脫衣服都是鑽被子裡脫。現在去開房，都是進門就拔光衣服，然後鑽被窩裡，喊我：快進來，快進來！
15、老公:老婆如果我有小三了怎么辦？ 老婆:沒事我請她吃我最拿手的小雞燉蘑菇！ 老公:老婆你真是太深明大義知書達理了，你對我真是太好了，，，老婆:好啥？小雞用你的，，，，
