1、剛坐動車，中途過路站，有個人下車，說去站臺上透透氣，直到動車開動都沒見到他再上來……
2、作為男人，忽然發現，跟媳婦商量好打算懷孕的那段時光最嗨～～無憂無慮～無所顧忌～～盡情盡興往裡招呼～～
3、我跟一哥們聊微信，他沒接觸過網遊，。。。隔。。。。他:在幹嘛 我:cf． 他:才吃啊。。。。 我湊，你理解能力真強，多虧大哥玩得不是cs！！
4、“哎，為什么我的命這么差呢？為什么總是得不到我想要的？”青年在洗手間啜泣著。“止！”突然傳來了大師的聲音，青年人頓悟“是啊，如果我止於這些貪婪的慾望，就會一身輕鬆。謝謝大師！”青年昂首走了。“紙！！”大師啜泣著。。。
5、昨天跟初戀表白了，人家說了，沒房沒車你的真心能幹什么？啊啊啊，怎么變得這么多？現實的社會，現實的人，苦逼該怎么過！
6、老姐異地戀，和男友分手了，那貨竟然把老姐在他那裡的照片都還了回來，還要老姐把他的照片寄過去！我幫老姐寄一堆照片並附一句“自己找找，不記得你的長相了，選完記得把剩下的還回來”。。。
7、一個小夥子問一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼？” 老漢不以為然的說：“很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 小夥子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了!”
8、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
9、姐在國外唸書。一天姐看見我那活寶妹QQ簽名說＂爺爺一路走好，在天堂玩的開心＂。當時給姐嚇了一大跳。。立馬打電話回去問。。得出結果是姑姑和姑父帶著爺爺去杭州玩了。。
10、爸媽吵架，老媽衝老爸吼到，你這個nb。 老爸hll回了一句，我不是nb，我是nb他爸。 老媽氣急，又吼了一句，我還是nb他媽呢！ 天，你們吵架關我什么事，真是躺著也中槍。
11、一群男人聚在一起比較誰的長，有14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都說過自己的長度之後，只有小呆默默無語，於是在大家一陣逼問之後小呆小聲地說：4公分。大家鬨堂大笑。 小呆又說：軟的時候，4公分。有些人就不再笑了！這時小呆又說了：軟的時候，站著離地4公分。全場鴉雀無聲．．．．．．
12、據說是一對Gay網上相戀了很久，一直不知道對方的樣子，然後有一天相約影片，可是一看之後嚇了一跳，原來兩人是同宿舍的。堪稱史上最尷尬的網戀。
13、馬年是個**年，因為這一年大家都說：祝你馬到成攻！馬上成攻！攻成馬道。。。。
14、昨晚我和朋友在公墓裡，挖了具屍體出來輪流爆菊，艹完不久我朋友說：“要是警丵察過來採集了精氵夜樣本找到我們怎么辦？我們得毀滅證據啊！” 於是他拿出根吸管插在屍體的PP裡開始吸，吸了一會兒他抬起頭來對我說：“我夠了！換你來。” 我被他噁心得想吐，罵道：“滾你個球！誰要和你用同一根吸管。＂
15、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什么嗎？”
小華: “鋼琴。”
16、Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什么？
A:叫救命啦!
