1、追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”
她:“我覺得我們做朋友更好。”
過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”
她:“真不合適!”哥大怒，繼續說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”
女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”
哥回答“好!”牽手成功！
2、姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小夥子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。
“是的”她坦率地承認“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
3、逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然後繼續第二輪，結果，五分鐘後，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。
4、某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
5、表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊？！！"
6、昨天一個同學病了，我坐公交930回學校去看她，路很遠怕無聊所以買了本籃球雜誌，一路看的入神，一抬頭髮現坐過了站，於是下車往回坐，繼續看，等再回過神發現又過站了，只好再上車，結果公交車壞在路上，臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。
7、老婆：我們第一次接吻在哪裡？
我：電梯裡！
老婆：你再說一遍！
我：公園裡？
老婆：不對！
我：村西頭兒？
老婆：不對！
一身冷汗的我顫抖的說：老婆我錯了，我真的記不得了，你把手裡的遙控放地上吧，想看哪個臺我幫你換！
老婆：你第一個就說對了，我只是想讓你再說一遍！
8、老婆拿著我的信用卡對我說：“老孃今天要在這個商場刷五萬塊！你敢說一個不字我就刷十萬！”
“不敢不敢。”
二十萬沒了。
9、老婆洗澡回來，對我說：“老公，把電吹風拿來，給我把頭髮吹一下。”
我累得不想動，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風對著老婆的頭吹。
老婆：“你死人啊，就不會動動，老盯著一處吹！”
老公：“我太累了，不想動，還是你自己頭轉轉吧。”
老婆：“你當我是陀螺啊！”
老公。。。
10、早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：“寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大聖呢。”
她掩嘴輕笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”
11、剛拿到駕照，開車上路特別緊張，老婆坐在副駕駛座比我還緊張：“慢點慢點，踩剎車！這輛車好貴的，咱撞不起！”
“你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！”
“小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！”
“離那個老太太遠點！她比豪車都貴！！！”
唉，心理壓力更大了好嗎，以後還怎么開車？！
