1.家裡窮得實在是揭不開鍋了。母親無奈讓我去把她結婚時那些銀飾拿去當掉。走進當鋪，我心裡卻始終無法釋懷，這可是母親唯一的首飾啊，我怎么忍心？店鋪老闆看出了我的躊躇，手指首飾問我：“小子，你銀當不啦？” 我一愣：“嚶嚶嚶——人家好淫蕩的——”
2.老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：“看你胖的，我真心看不下去了！”
二貨老婆回了一句：“你一個把飯變成屎的人
哪裡來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人！”
3.一天傍晚，我和老公出門散步，經過一家藥店時，看到門口放著一個電子秤，便連忙站了上去。我發現自己比前天重了一斤，就懷疑是我的鞋太重了，於是把鞋脫掉再稱，可是，電子秤上顯示的數字與我穿鞋時一模一樣。我衝店裡大喊：“老闆，你們店的秤不準！”老公趕緊制止：“別喊了，還不嫌丟人啊？稱重時將鞋提在手裡與穿在腳上有區別嗎？”
4.爸媽吵架吵的很兇，突然老媽把她手機摔了。
然後我爸就不服了，說：“你吵不過就吵不過，摔什么東西！”
老媽毫不示弱：“我的東西我想怎么樣怎么樣！”
突然老爸給了我一巴掌說道：“好啊，我兒子我隨便打怎么樣！”
老媽一邊把我拉過去一邊說：“兒子也是我的！”
說完又打了我一巴掌，我竟無言以對。
5.領結婚證後回家吃飯，老公賤賤的說：哼，領證後我終於要翻身作主了！
回他一鄙視的眼神：那為什么翻身作主還在這裡切菜？
他更加拽的語氣：哼！我想吃什么我就煮什么！
6.朋友在老牌旅館打工，每到深夜，店裡常出現一鎧甲武士的幽靈。
上個月有位歷史學家住店，剛好撞到，嚇得大叫。
服務員們紛紛趕去看熱鬧，爭著問：“您看他是什么時代的？”
“是哪位將軍？”“哪場戰役戰死的？”
學者答：“鎧甲檔次很低，小兵而已。”
從那以後，幽靈再沒出現過……自尊心是有多強？
7.正炒菜時快遞來了，我沒空開門，那小哥敲幾下以為沒人，便騰騰騰下樓走了。
我急忙把菜倒出來，一溜煙衝向陽臺，向小哥遠去的背影大喊：“等等！哥！
你等一等！不要走了！”
樓下幾個乘涼的大爺都驚了，小哥也愣住，轉身抬頭，看了我幾秒，
綻放出溫暖的笑容：“嗯！我不走了！”頓時一種瓊瑤劇的趕腳…
