1、去吃辣油餛飩。 不小心辣油濺到眼睛裡面了，刺激得眼淚直流，眼睛都睜不開。 但是又捨不得那大半碗，就邊哭邊吃。 後來老闆送了我一個茶葉蛋。
2、兒子每天早上不到七點就去上學。 樓道里裝了聲控燈，但是不太靈敏。兒子每早都是“啊啊啊”地喊著下樓。 我怕打擾鄰居，告訴兒子以後不要再喊了。 第二天有兩個鄰居找我，說因為早上沒聽到我兒子的喊聲，上班遲到了，還讓他以後喊燈的時候大點聲
3、我同學的手機被老師沒收了。 等同學討回來之後，驚奇地發現：他的遊戲全都通關了！
4、老婆是某醫院重症監護的護士，一天大清早收進來一個心臟病發作的病人搶救。 問其原因，是老大爺大清早的、提了一桶水，幫兒子洗車。 各種爬上爬下上洗下衝，一個半小時鬧騰完以後，最後發現洗的不是他兒子的車。 於是就發心髒病了……
5、有時候我很想離家出走。 但是我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，他們一定會行動起來到處貼啟事。 啟事的內容大致會是：“本戶有一間空餘的房間出租，價格面議。”
6、80後都知道英語課本里經常出現的幾個名字，比如李雷，韓梅梅之類的。 昨天和舍友討論，為何高~中~英語課本中不見那些名字？ 一哥們突然來一句：“他們是不是沒考上高~中~？”
7、朋友有一條泰迪，聰明無比。 一天朋友帶著這條狗去飯店吃飯。吃完出來後，到了門口，怎么拉這個狗也不走。 回頭一看，狗的左腳下竟踩了一張五十塊錢。
8、前幾天大四畢業了有個同學在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單寫著“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。宿管大爺上來了來了一句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了……
9、小~學的時候因為比較調皮，被班主任調到前面靠門的位置，因為天氣潮溼，於是上課的時候我手賤擦那個玻璃，擦著擦著就看到了班主任那張臉。。。這輩子都忘不了
10、一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。後來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著…… 真是你親媽啊，真疼你啊
11、兒子咳嗽，醫生檢查之後說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。” 我說：“給開兩瓶吧。” 醫生說：“一瓶就能好。” 我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
12、一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”
13、有次覺得特別委屈，於是問，媽，為什么我是個女孩子？ 媽媽深情的看我一眼：孩子，因為你上輩子屌爆了啊～
14、馬上快過年了，爺爺把相簿拿出來擦擦。 擦完後，他指著61年的老照片，意味深長的說：“你看，這個死了，這個，這個，這個，這排都死求了，呵呵。” 您這是有多激動自豪呀……
15、我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她2巴掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。。
16、這是一首簡單的小禽歌，吵起村頭交配的白鴿。我想我很適合養幾隻大白鵝，順便再養只八哥。你知道就算大雨讓整個雞窩塌掉，我有二噸飼料，受不了別人家雞餓得亂叫，被迫跑來咱家雞窩裡亂搞，就算整個村裡的雞都死掉，我也不會奔跑，到最後嘴裡都淡出個鳥，騎電驢去買禽流感疫苗。
17、一位老兄入美國海關，在一張表格的S．E．X一欄裡填上了“每週兩次”。 海關工作人員知道他誤解了，便解釋道：問你是男還是女。 那位老兄笑眯眯地回答說：都可以。
