猴子與衛兵
兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫
走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處
畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是
位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又揹著我去亂來了
。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裡，呶！現在都快到頭了
．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裡，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成
了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，
但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
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黑色的.....
一天小清到藥房買保險套,老闆擺出了所有的樣示他都不喜歡
小清只有指名要黑色的........
老闆不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢???
小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了....
我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....
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正名活動
高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞＂呀！！
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諧音
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
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某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。教授問大家一個問題：
「為什么男"上面"是一個田字呢？」 「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。「很
好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什么"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答
看看。」 阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人
嗎？」
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小莉看見小華的小雞雞,就問這是什么小華說,我也不知道.我去問問老師吧.老師告訴
小華,你看好了,這是小孩的雞巴.說這又掏出自己的傢伙,這是大人的雞巴. 小華跑去
告訴小莉老師說了,這是小孩的雞巴.老師還說比這小點的就是大人的雞巴
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一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少
女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人說:『你躺在床
上,我來替你按摩.』 幾分鐘後,少女大叫:『呀~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』 年輕人笑
著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』
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公馬與母馬哪隻跑得較快? 公馬~快馬加鞭
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叄個男人，死後一同到了天堂門口。聖．彼得在這裡歡迎恭候：“歡迎各位有幸升入
天 堂。天堂太大，你們每位都需要有自己的交通工具，我這就發給你們。” 聖．彼
得對第一個男人說：“你一生荒淫無度，對你妻子 為不忠。好在晚年有所收斂 ，就
只能給你一輛山地腳踏車了。” 聖．彼得對第二個男人說：“你比上一位老實多
了，也就只有為數不多的幾次沾花惹草 的行為，但你這樣的也只配免強發給你一輛低
檔汽車。” 聖．彼得對第叄個男人說：“你是一位難得的好男人，你一生對你妻子忠
心至誠，恩愛 有加，真是不容易，堪為模範丈夫的典範。為此我將發給你一輛羅爾斯
羅依斯超豪華? 作為你一生忠貞不渝的嘉獎。” 叄人剛要 去，卻見得羅爾斯羅依
斯的男人嚎淘大哭了起來。另兩個人大惑不解地問他 ：“你得了最好的車，難道還不
滿意呀！你哭啥？? 這人答道：我剛剛瞧見我太太了，她正在那邊用一個skateboard!
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某氣象播報員:今天天氣晴時多雲偶陣雨;北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨;北部朋友出門請別忘了攜帶雨具.中南部地區
陽光高照紫外線指數偏高;外出時恐有曬傷之虞; 出門時請帶陽具.........
有一天一個女人走進一家婦產科求診
她將衣服掀起告訴醫生說她胸部很痛
醫生一看:哇，果然又紅又腫忙問:這怎摸會這樣啊
她小聲的說: 奶的啦..
醫生:哦~這難免的嘛!!第一次都是這樣的，久一點應該會習慣的唷~
她把聲音壓的更低說:不,是奶大人的啦~
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有一天，一隻小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~
看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體!! 過了不久，小熊要開溜了...卻
被妓女叫住~~
妓女說:"小浣熊，你還沒付錢喲~"
小浣熊說:"我為什麼要付錢錢呀???"
妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上寫著...... "妓女"...以性行為交易金錢為職業的人!!
妓女:"所以你要付錢錢...瞭解嗎??"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的這一面...指給妓女看!! 只見字典上寫著"小
浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物!!"
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A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進 一大飯店的相鄰套房度蜜月. B 這對新婚 夫
婦因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚 冷清至極, 相反地隔壁房間卻整晚鬧哄哄的.
於是到了隔天早上, B 女便偷偷請教A 女為 何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛, 以致昨
晚 房間熱鬧非凡, 是否有甚麼秘訣. A 女回答 曰" 其實也沒甚麼啦! 昨晚我先將我
倆的衣 服脫光讓他躺在床上, 然後把他那話兒豎起 , 接著賭它會倒向那一邊!! "
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小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告
解室對神父說。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗
的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著親密的關係， 這樣已經叄年了從沒什麼要緊的事發生。 昨
天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事 沒有其他人在那兒，我
也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她
舅媽上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父
不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪裡?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在這裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....
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有一天我們班在上國文課的時候 雖然已經下課很久 但老師還是自顧著講課,一點都沒
有下課的意思 終於有一位學生不耐煩的說 : 老師!! 你 "教夠" 了沒!!
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有一位嫖客在和妓女交易完後, 一直稱讚這位妓女的技術實在太好了,在那裡學來的?
妓女說: 只要客人高興就好,這些都是我以前在馬戲團學來的! 嫖客????問: 馬戲團能
夠學到這種技術,請問你是表演什麼??????? 妓女說: "吞劍"
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話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵在精神答數: 班長:看我們的隊
伍 女兵:雄壯威武 班長:聽我們的歌聲 女兵:響徹雲霄 班長:用我們的身體
女兵:賺取外匯 班長:用我們的大腿 女兵:夾死共匪
『爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，
嘴禮一直喊著“哦！我的天！我的天啊！”，還好有阿成叔叔壓在她身上，
要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
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年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送我
到城裡最便宜的一家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「你已經在裡面了! 」
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小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車
子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但
當
她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車!
」
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」
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性感的兔女郎對一位一絲不掛的男人吃吃地笑著。「你是第一次來天體營嗎? 」女
郎問「是呀，正是，」他害羞的承認：「你 -- 你怎么知道的? 是我的面板太白嗎?
」
「喔，不是，」女郎說：「是它十分的堅挺。」
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法官望著臺下的女郎，「你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢? 」他問道。「是的，
大人」她回答。「好，那你為甚么不反抗? 」法官問。女核子紅著臉，低下頭，「我
不
知道他是要偷我的錢。」她回答。
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小韓：「你知道嗎? 我和太太結婚後，從來沒有和她做過愛。你呢? 」小丁：「偶
爾，當你出差的時候。」
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法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。法官：「根據目前的種種
資料，對你十分不利，你有什么話可說? 女郎：「有的，命案的當天我一直躺在床
上，
而且，我至有十六位證人。」
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一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻
，而且 ---- 法官看了第二遍後，嘆道：「我只看得懂九種方式。」
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在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年後，丈夫到法院訴請離婚。當法官問
他理由時，他回答道：「因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作
愛
。」法官說：「不過，她們倆箇中間總有不同的地方吧! 」「對啊! 這正是我要離婚
的
理由。
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一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的飛
行服務中有段插曲，」女主管訓道：「記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈機，我
們
希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。」
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一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋
漓，開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是她決定停車遊個水，涼涼身，她脫
光
跳進水中，享受幾分鐘的清涼後，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看，由於她的衣服
擺
在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農
夫
走去。「你們兩個王八蛋難道沒別事好做嗎? 」她咆哮道：「你們知道我怎么想嗎?
」
「是的，女士，」個子較高的一位說：「你想問我們甚么地方可以補你那浴盆上的大?
礎！?
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小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽：「為什么他有，我卻沒有
? 」「不要急，親愛的，」母親很有技術的回答：「要是你行，長大後會擁有一個，
如
果你十分行，那就會得到許多個。」
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單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會，會場上每人都需披上唯妙唯
肖的各種動物道具，在地上爬行，進行節目，他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然
而
，一小時過後，單身漢開始厭煩，建議到附近透透空氣，於是他們偷偷的爬出園子，
為
免引起注意，仍著牛裝爬到附近農場，途中他們碰上了一隻土產的大公牛，它似乎看
上
了他的女友。女孩子不知所措的問道：「怎么辦? 我們。」「我。。。。我到別的地
方
吃草，」當兇悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白：「可。。。。可是我看你最好還
是
身子彎低點跟它敷衍一下。」
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有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公里後，他向她求愛，她拒絕了，而且還
下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公里時，他又向她求
愛，
她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開離城三十公里外向她求愛，
她
終於答應了，幾番親熱後，他禁不住好奇問她幹嘛這次肯答應。她說：「我可以自個
兒
步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公里實在是太遠
了。」
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一位女秘書被一家廣告公司解僱，原因是她在老闆的辦公桌上和設計主任達成性關
系，舉發人是公司的辦事員。於是她向法院控訴辦事員誹謗，辦事員在法庭指稱，在
老
板桌上，女秘書的頭是擱在桌臺上面，穿著長□的腿則離開桌臺，公司的其他女孩子
也
證實這項指控，她們說，女秘書是個蕩女，身著撩人的迷你裙，當她彎下身子，男人
都
能看到她粉紅色的內褲。但法官聽了對質後，判決：美麗的女秘書不可能在那長狹的
桌
上用這種方式做愛，辦事員誹謗須繳納罰金十萬元。
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在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對
你說了什么? 」怠到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙
條
後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌
睡
，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享
受
前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。當法官
要
他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」
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某古堡主要遠行他方，為了避免別人染指他那漂亮的太太，他在他太太隱蔽的地方
裝了一把刀片。堡主遠行回來以後，發覺他九個僕人中，八個變成了太監，另外一個
比
較幸運 -- -- 變成啞巴。
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男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。女孩說：「聽好
，和我在一起的男孩需具備兩個條件 ---- 一輛至少十二尺長的賓士轎車，和一種至
少
十二寸長的工具。」男孩說他辦到，然後回來找她。三天後，男孩來了，驕傲地指著
他
停在一的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她：「至於另外一件
事，
醫生說他可以縮小到你所需要的長度。」
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一位年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那部份發育不
全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個
放
在她手裡看她有什么反應，她說：「對不起，我不抽菸的。」完畢
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有一天,來了一臺性機器,
甲乙丙三人想試試看誰那裡較厲害.
甲就先把自己的放進去,電腦就說:你的家庭會很幸福.
乙也把自己的放進去,電腦說:你的家庭會很美滿.
丙也不甘示弱,把自己的也放進去,
電腦說:先生,請不要把牙籤放進來開玩笑.
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一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤,
否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容後,
胖男子便籤下合約,
並且預約隔天開始減肥課程.
隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,
裡頭有位一絲不掛的黑髮美女, 脖子上掛了張牌子:
抓到我玩 3 次 !
美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女,
跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女, 順利的玩了 3 次. 第 1
天, 他減掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,
裡頭有位一絲不掛的金髮美女, 脖子上掛了張牌子:
抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕,
也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6
公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:
不論今天的美女多么妖豔動人, 我就是不跑, 等你退錢,
嘿嘿嘿嘿...
美麗的職員今天帶他到一間小房間,
胖男子正在狐疑怎么換成小房間了,
只見到房內有一隻母猩猩, 脖子上掛了張牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!
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有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，
就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，
第一個是下輩子能天天有清水喝，
第二個是下輩子能成為白種人，
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，
上帝答應了他，
======> 於是他下輩子就變成馬桶了!!!
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