1.一對情人做愛，男總喜歡說：我要弄死你…女喜極而綻放。幾日未見，女到單位找男，當著同事面男問：有事嗎？女柔聲道：也沒啥事，就是不想活了…
評論：以後愛愛的時候說什么可得想好了！
2.歷史課上，老師問：三國時候關羽騎什么馬？無人應答，老師提醒：想一想，這匹馬呂布也騎過。同學們齊聲回答：貂嬋！老師大怒：混蛋，我問白天騎的！
評論：白天騎的那個可跟晚上騎的那個感覺大不一樣。（白天騎的是叫赤兔嗎？）
3.夫無能，妻僱一猛男在床旁揮毛巾助興，未果。夫不服。叫猛男上陣，自己揮毛巾，結果妻子欲仙欲死。夫得意地大喊：小子，看明白了吧？毛巾得這樣揮！
評論：能找這樣智商的當老公也真委屈這媳婦了。
4.男書記和女縣長下鄉，見一窩滿月狗十分可愛，就各要了一隻，書記要的是公的，縣長的是母的。書記想佔便宜就說：一男一女就住在一起吧。縣長說：可以啊！要是小狗懷孕了，我就說是書記那個狗日的。
評論：生下來的小狗叫書記那個狗崽子。
5.老闆和女秘書出差坐列車同一包廂。老闆：現在幾點？女：十點。老闆：整啊？女：太早吧，別人都沒睡呢！老闆：我問是不是十點整啊？女：十一點。
評論：秘書太心急，火車包廂裡就想整。
6.喜歡音樂的丈夫買了很多CD唱片。回到家，妻子笑他：你真會裝，連CD機都沒有，買唱片幹嗎？男人憋了半天，小聲囁嚅：那你不是也買胸罩么？
評論：金桔也算桔，荷包蛋也算蛋啊。
7.天冷了。丈夫找毛衣，妻說：洗了一下縮小了送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下也小了送給我弟了。丈夫火了：你把我洗一下，送給你妹妹如何？
評論：姐夫跟小姨子那可是千古佳話啊，為什么要發火呢？
8.領導率團出訪，看了脫衣舞表演後兩眼紅腫，無奈前往醫院。一身檢查罷囑咐：以後不論再看什么，一定要記住眨眼。
評論：不想錯過任何一個精彩的畫面！
9.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
評論：有身份的客人們都理解的點點頭。
10.女教師頭天上課，發現黑板一角有一行小小的字：penis，她害羞地趕緊擦了。之後一連數日，同樣位置都會出現penis，而且字型都會比前一次稍大一些。直到某日，她看見黑板上寫了另一行：“這東西就這樣，你越擦，它就越大，真的。
評論：如果寫的是pussy，擦完了是不是還有水？
11.公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：”我波大！“老總一拍桌子：”就你了！“……之後老總帶該女到自己辦公室，拉上窗簾：”你波大拿來看看？“女掏出畢業證——寧波大學的
評論：如果是女老總，建議上海吊車機械工程大學的去應聘。
