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新婚趣事
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問：『老婆你在幹什么？』
『我在熱菜呀！』
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不準亂開發
妻：為什么你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
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有位男子去找他的家庭醫師,
他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告訴我們該怎麼做嗎?』
醫生是看著男子長大的,
聽到這個問題有點兒不自在
於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?
看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』
兩個月後,他們又見面時,
醫生問:『性生活如何??
男子回答說:『很好啊,只是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
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兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位
牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧師就告訴他念十戒，當唸到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我
說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當唸到‘汝不可淫’時，我好象
想起來我把車放到什麼地方了。“
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大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔X生,
來美國後在加州買了一 不小的二層複式別墅,
因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間
寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.
一日, 孔太太對孔說, 既然前排的三間房閒 , 不
如把它們租了出去. 孔當然同意, 並親筆幫太太寫
了廣告, 在被面 抹了膠水, 放在太太梳妝檯前的
方凳上, 囑咐太太別忘了貼出去.
沒料孔太一覺醒來, 已過了進城上班的時間,慌慌
張張屁股坐在梳妝檯前打扮一番, 風也似的出了門.
孔太一進地下鐵, 就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕
咕, 談的似乎是她出租房屋的事, 她聽見一個男人
說: "奇怪, 為何就賣前面的?" 還未全清醒過來的孔
太回過頭大聲回答說: "後面我老公還要用啊!"
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有一天 William去嫖妓,完事後,William不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.
而那個妓女當然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是當她走進
William家,她看到有很多 William的親戚在.
她不好意思明說,所以她跟 William說: "你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?"
William想了一想,答說:
"我只付了一半的房租因為第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房
子太大了!"
那個妓女聽了,馬上答說:
"先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐
怕是你的傢俱太小了!".
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一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...
小尼姑走著走著一
不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵. 婦人就說沒關係,
她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.
過了一個禮拜, 老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了一聲:
"天啦!
這個年頭連蘿蔔都不可靠!"
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老媽子豪賭大總裁
某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走
進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃檯前，把口袋放在收銀員
前說，“小姐，我要存錢，這是50萬的現金。”小姐吃驚得非同小可，
連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，
待若上賓。
總裁問道：“這一口袋現金可是您老一生積蓄？”
“哪裡哪裡，”老媽答道，“老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬，
每賭必中。”
“哦？”總裁弓身施禮道，“願聞其詳。”
老媽子說，“總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。
如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸
給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？”
總裁眉頭一皺：“老太太玩笑開大了。”
“老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。”
“那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。”
“哪裡哪裡，快立下字據來。”
於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子
存了錢，微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭
摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜
未能安眠，好在那兩個肉彈一直圓滾如初。
第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室裡，還在不停
捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元
唾手可得！
10點半一到，老媽子笑眯眯準時而至，還帶了一位風流
瀟灑的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，“這是老朽
臨時拉來的律師，為我二人作個見證。”
總裁道：“甚好，您老今日輸定了。”
老媽道：“老朽不信，那兩個肉球一定變方了。”
“哪裡，照樣圓著呢！”
“眼見為實，脫了才信。”
那總裁想到50萬美元，便朗聲說道：“罷了，不脫你也不服。”
於是脫了名牌西褲，亮出那話，一付肉囊吊在那裡。
老媽又說，“手觸為真，摸了才服。”
總裁昂然挺立：“摸便摸，今日讓你輸得心服口服！”
那老媽子走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道，
“果然是圓的。讓您贏了。”
於是，老媽笑吟吟地說，“恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。”
總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰砰砰以頭
撞牆，神情痛苦不堪。總裁忙問：“這位先生，出了
什么事，讓您突然如此痛苦？”
“哎呀別提了，”那律師哭道：“方才我被這老媽子拉住，
立據設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子，
掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！”
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雕塑展行將開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔壞，小雞雞掉了下來，館長急令女秘
用膠
水予以處置......
展出引發鬨動......
事後，館長質問秘書“如何將粘成朝上？”
答曰“有否搞錯？我見男人全都這樣。”
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話說蘇東坡兄妹二人與後山廟中的老禪師經常在一起談笑賦詩往來
甚密但是蘇小妹大婚時卻未張揚只是婚後數日想起舊交即提步前往
寺中。
再說老和尚這幾日正生悶氣心想：“這小妮子一點都不念往日的交情
大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒！待她來時一定要好好羞辱她一番。。。”
蘇小妹來到廟前一看廟門緊閉就知有事敲了半天門才有一小僧出來
見是蘇小妹來了就遞上一張紙條說到：“師傅等您的回信呢...";蘇小妹
展開一看只見上面寫著：“新婚之夜感覺如何？”心想這老禿驢真是
無理隨即也寫了幾個字交予小和尚並囑咐如此這般。。。這般。。。
老和尚久等小和尚不來心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧看她怎麼
回覆只見小和尚空手而歸心中好生納悶正要開囗小和尚卻搶先言到
：“她已走了但請您親自到後院大鐘內看回信。”老和尚聞言心想這小妮子又
耍什麼花樣去又何妨走到鍾前順著扶梯爬上去伸頭到鍾內一看只見上面
寫到：“不過如此！”
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有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒
氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：
『你老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫
下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：
『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男
人搖搖晃晃的站起來說：
『算了！我己經不恨他們了.......』
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一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事＂對不起＂男孩說：＂我不
知道你還是處女，
要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作＂＂是嗎？＂女孩幽
幽的說：
＂如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了＂
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女人結婚有甚麼用？
答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麼要離婚呢？
「因為不想幹了！」
同性戀結婚有甚麼用？答案是：「有個屁用」
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有一個黑人到臺北的某餐廳,這個黑人既不懂中文也不會說..
正不知所措時,赫然發現對面ㄉ白人指著服務生的褲襠
,於是服務生露出會心一笑,立刻端上兩顆水煮蛋,
那個黑人看得真是垂涎三尺...馬上如法炮製...
服務生也是會心一笑,端上來的卻是兩顆皮蛋.......:)
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母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象徵
和小孩子一樣，沒有長大。
醫生建議道：沒關係！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。
第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭
喪著臉說：媽咪，這麼多我怎麼吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其餘的留給你老爸吃。
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一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹
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有位上了年紀的老醫師 飛機，鄰座是位長老會的牧師，
基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣佈馬上有免費的飲料招
待各位旅客。當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也
來一杯酒，牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通姦，也不
要喝酒！」老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說
：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」
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人生四大樂: 人生四大悲:
1.金榜題名時----別人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他鄉遇故知----借錢
4.洞房花燭夜----不舉
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美國ＮＢＡ冠軍決戰目前正廝殺的如火如荼，這些ＮＢＡ的籃球
明星們，理所當然地再一次佔據了所有新聞媒體的大幅版面，場
上的貼身肉搏戰之外，其實這些超級巨星們，也是相當地「英雄
惜英雄」，彼此欣賞哦！
話說某年的明星賽，中場休息時間，「俠客」歐尼爾和「非洲天
王」尤拉朱旺在廁所不期而遇，並肩「解決」的當兒，不免彼此
看到對方的「寶貝」，尤拉朱旺不屑的說：「Oh!nil!」（按：
nil即"零，沒有"之意）而歐尼爾則讚歎的說：「Oh!Largeone
!!」這時候，尤英進來，脫下褲子，兩人異口同聲的說：「You
Win!!」三人正聊得熱絡之際，「惡漢」巴克利也急急忙忙的衝
進來，旁觀的三個人驚訝地叫：「八顆哩!?」最後，好不容易從
媒體記者包夾中脫身的「飛天神牛」喬丹也跑進廁所，此時歐尼
爾、尤拉朱旺、尤英、巴克利大夥都熱烈地齊喊：「九蛋!!」
而當喬丹正洋洋得意自喜時，猛然一想：「不對，我應該有十顆
才對!」於是便急急忙忙地衝回休息室找到來自超音速的裴登，
大叫：「賠蛋!賠蛋!」
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文雅的上廁所方式
有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學舉手:
師曰:這位同學有問題嗎?
生曰:我想大便...
師曰:都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎?
生馬上再舉手說:老師我的肛門想吐.......~^.^~
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論語一篇
孔子東遊，子路同往；偶見一女，窈窕非常，卻見：粉面桃花豔
不露，丹唇未啟笑先聞；子與子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上
否？”，子路答閱：“汝為先師，禮當先上！”。子乃趨車，入林深
處，擁臀揮戟而入，奸之。須臾，子路問曰：“可否？”，子提襟拭
汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然
”；未幾，子路出，子曰：“汝上時，可有教誨否？”，子曰：“一
時性起，無可教誨”。子曰：“師在其上，尚著論語三篇”，子路跪
拜：“吾不及師也！”
