受驚記
潮溼的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶
腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄溼了一大
片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責
的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得溼溼的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
洗衣服
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為
太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代
為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗
衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳
話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸
交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
剛教
有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！？老師就問為什麼考這麼
差！！其中有一位同學講了一句：「因為剛教，所以沒讀」全班抱腹大笑~^o^~因為全
班的同學聽成：「因為肛交，所以梅毒」。
酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個難題，
就可免費喝一年的酒］的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾
杯酒。酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第
二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對面的公
寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲
試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作
氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒
保：“快！你說那個［牙痛］的女人在哪？”
腳踏車
有一位婦人獨自住在山上，有一天正好要到山下買東西，於是便騎著腳踏車經過兩座
山一條河。就來到［甘仔店］買東西，於是停好腳踏車進到［甘仔店］裡買東西，一
出來便發現腳踏車不見了。於是便問那［甘仔店］老闆，那老闆便指著［賓館］那方
向。於是，那一位婦人從［賓館］裡找到某一個可疑的房間，從房間再找到床上，再
從床上找到床下，於是那婦人心想為甚麼找不到？這時候，便來了一個男的跟一個女
的，進到這房間幹xxx的事情，那一個女的便脫下衣服，便問那一個男的你看到了甚
麼，那一個男的便回答她說：［我看到兩座山跟一條河。］於是那一名婦人一聽到，
便立刻從床下爬了出來便問說：［你有沒有看到我的腳踏車？］
某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不
動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」
女學生們..............
一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。當男伴
用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..:"啊!好舒服...............可是你的戒
指弄痛了我...."好色男一臉氣憤的說......: "喂！小姐那是我的手錶哩...."
閒聊中…..
某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道這
是什麼意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裡。』
老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』
老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』
老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？』
老林：『你可以開一個高爾夫球場。』
男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關係啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」
男：「嗯....有這臺脫水機, 真是方便多了。」
一對幽會的情侶.....
女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和你做愛！』
女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』
天呀!帶生殖器.....
千萬不要給口齒不清的同班同學當公關:
記得上次我們和某班聯誼時,就因我們班有位口齒不清的公關而......在要聯誼前一天
晚上,我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什麼遊戲,其中就有講到一項要玩
(兩人叄腳),而玩(兩人叄腳)必須要帶繩子,而我們班的公關居然說成:那你們記得明天
要帶生殖器............(繩子去) 女生班公關當場噴血......
小雞雞
有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著
那話兒問道：「寶貝！你都叫它甚麼？」老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純節
感到滿意接著說：「我們都是成人了以後要叫它陽具！」太太一臉的藐試說：「陽具
我看多了！你的只是小雞雞！」
先生：「@#$%」
比比看
某日，一群男人聚在一起比較誰的話兒長，有的１４公分，有的１１公分，最短的也
有１０公分，等大家都說過自己的長度之後，只有小呆默默無語，於是在大家一陣逼
問之後．．．
小呆小聲地說：「４公分。」大家鬨堂大笑。
小呆又說：「軟的時候，４公分。」有些人就不再笑了！
這時小呆又說了：「軟的時候，站著離地４公分。」全場鴉雀無聲！！
老人與媳婦
話說一個老鰥夫，辛辛苦苦的將兒子拉拔長大，也幫兒子討了個媳婦兒，看到小倆囗
如膠似悽，這個老爹在多年不知肉味後已動了凡心了，只是不好明說，偏偏沒有人懂
得他的暗示。
這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正
巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語：
『兒啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外呵！』
說著就把葉子放到河裡去了，此時回頭一望，看見媳婦兒的臉紅的像豬肝一樣，知道
都被看見了，
只好硬起頭皮問：『哎！怎麼站在這兒都不叫我？』
媳婦回答：『剛剛公公送小叔坐船離開，我不敢打擾啊！』
幾天後，兒子幫自己父親找了個新娘，從此一家人過著幸福快樂的日子！
保險套
話說有兩個女生住在同一棟宿舍的同一間房間中～～
某一天，其中一位女生告訴她的室友說：
「我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！」
「這樣很爽啊，怎麼會自私呢？」
另外一位室友說道：「可是他都反帶了啊！」
借錢
有一對夫婦，實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。
有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問：「上一次床要多少錢？」
妻子就說：「請等一等。」
於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「３仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我手淫要多少錢呢？」
於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「１仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了，就從褲檔裡拿出２０公分長的生殖器官！！
於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他２仟塊。」
石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然，女人的丈夫回來了，
女人就對那個男人說：「你快點站到角落去，一直到我說可以動你才可以動。」
說完就在男人身上灑一些石膏粉．．．
丈夫問：「怎麼有一座石膏像在那裡？」
女人說：「我看強尼太太家也有一座，挺好看的所以也去買了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一塊麵包到石膏像前，說：「快吃吧！我在強尼太太家站了
一整個晚上連杯水都沒喝呢！！」
貴婦與愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一隻狼犬，這隻狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報
紙，拿拖鞋。
總之，這個寡婦非常喜愛她這隻狗狗。然而，這個寡婦有一個相當大的問題，
那就是每當她彎下腰時，這隻狼犬就會往她背後撲上來，並做出狗類性交的動作，這
實在太困擾她了。
於是，她決定找個獸醫幫幫忙。
當獸醫問到這隻狼犬的問題，漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形：
獸醫便曰：
「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！）
這樣吧，那就乾脆把它給「閹了」（就是把整串給割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人聽了相當慌亂。
獸醫又曰：「幹啥子這麼緊張？有什麼問題嗎？」
這漂亮的女主人就說：
「幹嘛把人家的給閹了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人
家好不舒服！」
貴婦與醫生
有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫
生。
醫生問貴婦：「你在那裡被叮了！」
貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」
醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」
搭訕
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你
聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係，也許還有其他的辦法可以治好！」
熱狗大亨
有兩個嗜酒如命的人。有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有２
００餘元，其中一個人對另一人說：「沒關係，看我的。」他們到了一家７━１１買
了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到
差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生氣
的對他們吼：「滾出去！不要在我店裡幹這種骯髒下流齷的事！！」
他們就用這種方法一連喝了八家。
其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」
另一人說：「我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！」
豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。
某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。
吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用臺語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
喜酒
前幾天去叄加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒．．．
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他們的告示牌．．．上面寫著『殷』、『毛』連姻！！
只見其內的主客皆神色不太自然．．．
擺地攤
一對兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜裡，哥哥對老婆說：我有「本錢」，你有「店面」，我們「作生意」吧！
於是兩人就雲雨烏山了起來！
弟弟在旁聽到，一時「慾火」高漲，就抓了毯子到門外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，發現小叔，便大驚轉身拉丈夫出來看。
哥哥說：「弟！你在幹嘛？」
弟弟說：「你們有本錢和店面作生意，我只有本錢，難道不可以擺地攤嗎！？」
搶劫
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個兇
神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把
重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。」果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何
錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是
你媽也在就好了！」
一次
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
快樂
一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：「你快不快樂？」
先生答：「嘻，好快樂。」
朋友再問其老婆：「那你快不快樂呀？」
老婆回答：「嗯，樂是樂，倒是快了點。」
性騷擾
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說
“停”！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的
說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不
要～～停”！！」
進茅廁
有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這麼的隆重．．．為何只有上廁所不隆重
呢？於是，太監決定隆重一下。
有一天，皇上進茅廁，太監便說：「奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍尿，抖龍頭，關龍
袍。」
不久後，皇后便也想隆重一下，太監答應，於是皇后便進了茅廁。
太監高喊著：「奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳尿，關鳳眼。」
新婚之夜
新婚之夜，一對新人正嘗試如何做愛．．．
突然傳來女人興奮的笑聲說道：「我終於握到你的把柄！」
但男人也不甘勢示弱的叫著說：「我也探到你的漏洞！」
熱鬧
A男A女和B男B女兩對老夫少妻同時住進一大飯店的相鄰套房度蜜月。
B這對新婚夫婦因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至極，相反地隔壁房間卻整晚
鬧哄哄的。
於是到了隔天早上，B女便偷偷請教A女，為何她丈夫年紀更大卻仍如此勇猛，
以致昨晚房間熱鬧非凡，是否有甚麼秘訣。
A女回答說：「其實也沒甚麼啦！昨晚我先將我倆的衣服脫光讓他躺在床上，
然後把他那話兒豎起，接著賭它會倒向那一邊！！」
機率
一天，王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易
的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人
說：「那她還有空做家事嗎？」
5加5等於多少
馬小弟上幼稚園，老師考他算術：「3加3等於多少？」
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6」
老師又問：「4加4等於多少？」
馬小弟又數了數指頭：「8」
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。
過了許久，終於．．．答案出來了！！
只見馬小弟說道：「11」
小手
學生：「為什麼懷孕到八九個月時．．最好不要那個呢？？」
老師：「其實是也可以．．不過．．．」
學生：「？？」
老師：「如果你們不怕突然有隻［小手］抓住你們那個的話．．．」
未卜先知的烏龜
某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，上面寫著：「未卜先知的
烏龜。」他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，準備一探究竟。招牌下的帳蓬裡，有
一個貼著紅布的小抬子，上面放著一隻小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太
婆。老太婆說：「這是一隻未卜先的烏龜，你們想知道什麼事，就儘管問。」
某甲說：「請問我養了幾隻羊？」
老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，烏龜就把它的頭伸進伸出，反覆了三十三次。
「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。
某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。
「請問我有幾個兒女？」某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，它也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。
「它說你有十一個兒女。」老太婆說。
某乙聽了之後頻頻點頭，小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這隻烏龜，他說：
「我老婆現在正在做什麼？」
某丙得意地問出這個題目，他心想，這下子它一定答不出來了。
老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不斷揮動它的四
肢。
我不知道你還是處女
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．．
「對不起！」男孩說：
「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」
「是嗎？」女孩幽幽的說：
「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」
看那一科
一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車
不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太
婆去求醫，但心裡想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆
婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然［兩顆］都要看羅
！！」
雞蛋與錢
有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻
他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚
姻生活。
有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒開啟，看到裡面放著
三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙？？？
當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』他問。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』
男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。
他深吸了一囗氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢？』男子又問。
『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。』
心肝是不是寶貝
小明國中上健康教育正好上到內臟篇～心臟及肝臟。
小明便好奇的問老師：「心肝是不是寶貝？」
老師回答：「心肝是人體最重要的器官，當然是寶貝！」
小明又問：「老師，老師，那心肝有沒有長腳ㄚ？」
老師回答：「小明真笨，心肝是器官怎麼會長腳呢！？」
小明又問：「老師，老師，那為什麼我每次半夜醒來都聽到我爸爸說～心肝寶貝麻煩
把腳張開一點！！？？」
打架
在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她
弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩隻狗在交配，弟弟就仰起頭來問身
旁的姐姐：「它們在做什麼，姐姐？」
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在ＸＸ以免教壞小孩，只好跟弟弟說：「它們在打
架啦！」
結果，這些話被坐在最後座的那群建中的聽到了，並笑成一團。這時，北一女的姐姐
就翻過來狠狠瞪著後排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說：「看什麼看，想
打架啊！」
比較
小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的［比較生涯］了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小華：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小華：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小華：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我媽媽比你媽媽好！」
小華仔細想了一下，才回答道：
「沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
養生之道
在一家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。
甲先發言說道：『我今年已經８６了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做愛～做的
事，這條老命早就不保了！』
乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，以至於如今九十有六了還這麼健康！』
這時丙說話了：『當我１８歲的時候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是～要抽雪茄
喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受啊
！』
甲：『真是太不可思議了！』
乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
京片子
去北京玩的時候，由於吃住都在飯店內，所以發生了一些笑話．．．
剛到時，在房間內想小睡片刻，突然從總機那兒來了一通電話，電話的那一端傳來迷
人的聲音，說道：
『先生，您要～叫床～（意即morning call）嗎？』
某一天，正在吃中飯時，有一個服務的小姐走過來，問我們一句話：『先生，您要～
囗交～（其實是囗膠，
囗香糖的意思啦！）嗎？』
害偶只差沒噎死．．．！！！！？？？？
餵哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂
奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
掛反了
有一個國家因經費欠缺，常常無法給士兵擁有最佳的裝備。
某日，該國的將軍心血來潮，要來檢查裝備。當地的營長相當緊張，立刻翻箱倒櫃，
把所有的裝備都拿了出來，可是所有的衣服還是不夠士兵穿著，營長擔心會被查辦，
而丟了飯碗。突然他想到該將軍是個大近視眼，於是他命令所有計程車兵將身上的衣服
脫掉，塗上迷彩，企圖混過後來將軍來了，看到大家服裝非常的整齊，相當高興營長
正沾沾自喜時，只聽見將軍問到：「營長，你們士兵的手榴彈怎麼都掛錯地方了？」
鑰匙拿錯把了
從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！
有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。
將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：「鑰匙要收好，
等我回來在交回給我。」
於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．．副官快馬追來問道：「報告將軍，您鑰
匙拿錯了！」
新來的公雞
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們
都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說:"這樣
吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證
明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當先衝了出去，
小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公
雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽
砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裡拿著一杆槍，氣憤地說:"他們又賣給我
一隻同性戀的雞!"
日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其它人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。＂因為你正
躺在餐廳的天窗上＂
誰先死
: 一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，於是兩個小壞種
都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥，你們猜誰死了。自然是孩兒他
爸死啦。。。 好慘哪。。。。。！
藥劑師
話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了,明天我帶你去見我爸,
順便先把身體給你,但你要先做好防護措施, 男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去
藥局要買套套,到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套
套,並且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用,藥劑師聽了就對男的說,
好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品,講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥
劑師無一不告訴男的,最後男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好
加油啊,
第二天男的依約準時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了, 坐下後,男的說,用
餐前讓我們先禱告吧, 女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下,一分鐘過去了,男的還
在禱告.....二分鐘過去了,男的還是低著頭,
三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來,.......... 最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,
於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠, 於是男的也說
了........... 我也從來都不知道你爸是藥劑師..........
搶劫
中年男子在暗巷搶劫一名老處女,一陣搜尋後,中年男子搖頭:
「你身上沒有珍貴東西
「有,」老處女漲紅臉急促道:
「我是個處女」
委婉
史密斯太太於今日的車禍中受傷。 她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。"編輯訓
誡新上任的記者 說。
"這是份家庭報紙。我們不使用胸 部這種字。現在拿回去用委婉一點 的字表示!"
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終 於他呈出了以下這篇報導。""史密
斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當 中。"
Making puppy
A man and his son were walking through a field, and saw two dogs mating.
The little boy asked his Dad what was happening. The Father replid,
"Well,son, they're making a puppy."
The following evening, the little boy was thirsty, so he went from his
bedto get a glass of water. Not being able to reach the
glasses, he walked unannounced into his parents bedroom, who were
makinglove in their usual missionary position.
Confused, the boy asked what were they doing.
The Dad responded very slowly and caringly to his impressionanle littleboy,
"Well, son, we are making you a little brother."
The little boy replied ,"Please turn Mom over, Dad, I'd rather have a
huppy!"
