公牛
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛隻的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳
牛。
但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新
的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞
也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裡逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見
老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這
么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！！
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互換角色
年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」
「它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」
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誤會
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一
驚，
連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不
是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：
「可是醫生，有一科牙齒鑲在裡面！！」
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女傭
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女傭等。而女主人總是懷
疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給ｆｉｒｅ掉，終於有一天趁
先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是，女傭說先生總是說
我菜煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！正當
女傭走到門口時，回頭冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人頓時憤恕的拍桌
子說這也是先生說的嗎？不是…。女傭回答是司機，園丁他們說的。
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同性戀
某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經
過。
於是他便對路人甲說：「拜託你拉我上來，我什么東西都可給你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人甲於是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了！這
男士於是又說：「拜託你拉我上來，我什么都可給你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「呸！不要臉！你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人乙於是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹
死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜託你趕快拉我上來。」
路人丙：「#*%[email protected]…。我這人最恨的就是同性戀。」
路人丙說著說著，把那男士漏出的頭也踢下去！
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有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天…。他來到了一戶房子的門口……。開門的是
一位中年婦女……。他說：你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上的睡衣脫
掉，
拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道：又香又乾淨。接著又向婦女要了一件纖質衣
物，婦女就把胸罩給了推銷員……。推銷員一洗又說道：又香又乾淨。最後……他向
婦女要了尼絨衣物…。婦女就把內褲脫了下來……。一洗…。推銷員不說話……婦人
問道：效果如何？推銷員說： 還是不要買我的洗衣粉好了………。
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繃帶
有一個名叫女人村的村莊，因為年輕的女子都出外工作，所以老一輩的人仍須負起哺
乳的責任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名記者經過此地，
發現有一位老婦人胸部纏著繃帶，於是他基於好奇的問她，老婦人回答：夭壽喔！就
是昨天一邊揹著阿強（隔壁的一歲小孩）一邊炒菜，他喊著肚子餓，我就把奶奶甩到
後面給他吸，誰知他含到睡著，結果我的奶就掉下來燙到鍋子！
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雞跑了
有一天一個阿兵哥去外買，買了一隻雞回去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小心
雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急的說
“小姐，能不能腳開啟，好讓我把‘雞’抓出來”那小姐就面紅耳赤，結果阿兵哥…
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世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是
你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女
兒。哇~驚為天人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：
「第一大酷刑：巨石壓身」。年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人
起身一看，窗邊又有張字條。寫著：「第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上」。年
青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。
「第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起」
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母乳
小明問媽媽說：為什麼人家說喝母乳比較健康，而我小時候卻不是喝母乳長大的？？
媽媽臉有慚色，而父親接著說：因為那是我專用的！！
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你家的狗
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的
女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只聽那女孩不好意思的說：
那…
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
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大象
有一個商人到非洲去探險，一天路過一條河旁，看見一個白鬍子的老人落水，商人奮
不顧身地跳下水，將老人救起。
老人告訴商人其實他是神仙，為了感謝商人的救命之恩，仙人願意實現商人一個願
望。
商人甚麼都好，就是嫌他的那話兒太小，於是就指著不遠處的一頭大象，說道：
讓我的老二變成跟那頭象的一樣大！！
一陣煙，果然商人實現了他的願望。
商人回國後，逕相走告，到處炫耀，比較，讓人羨慕不已。
商人有一個好朋友，問他是怎麼辦到的，商人一五一十地告訴他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一個願望。
讓我的跟那頭象的一樣大！！商人的朋友指著遠方的一頭大象。
一陣煙，商人的朋友裂成了兩半。
（看得懂吧？？？）
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森林中住著兩隻老虎，它們是夫妻。母老虎一直想要懷有小老虎…但每每因為ｍａｋ
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得這個心願一直無法實現…。直到有一天。公老虎對他附耳說
了一句話…母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。原來公老虎對他說了一句諺語：
「不入虎穴，焉得虎子」…。
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有一女子，一向水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫
說：“我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什么辦法嗎？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。” 手術很成
功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟
齒的怪病。醫生問新娘有什么症狀，新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，
而是抬起大腿？”
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夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）現在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起來）快去吧，我好睡覺！
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母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。母親趕快拿起泳池邊兒的標
語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練
者使用。母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背面是：男性專
用，進前請脫衣。尷尬的母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10
元，20名以上半價。於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：
營業時間早9時－晚10時。看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄託在最後一塊
兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共
用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
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有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜裡，女人被其中一男子強暴了。因為太
黑，女人分辨不出強暴她的男人。一週後，女人到警察局指證了那個男人。
警察：你怎么知道是他吶？
女人：我看見他一週後去了性門診。
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一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為“關係”。她心想：“部隊怎么連這
種問題都問？”沒辦法，她只好填上“一週三次”。值勤戰士接過登記表，看了看
說：“填表有誤，請重新填寫!”女子很驚奇，心裡叨咕道：“他怎么會知道？”隨
後，不得不按事實填上：“一週七次”。
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一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房， 說:「當然，妳一定 知道我這
是做什么。」 病人低聲地說:「是的，你正在檢檢視我是否患了乳癌。」 受到鼓勵?
葬幔t生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「妳知道這是幹什么吧 !」 她笑著說:
「是的，你正在檢查盲腸。」 此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極?
崆櫚刈鮶邸K且說:「妳一定也知道這是在做什么，對不對 ?」 病人說:「是的! 你
正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
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在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 他們面?
χ蝗捍炙椎撓^眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「 我
該怎么辦呢? 我該怎么辦 呢?」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以
前，趕快和她做愛!」 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了,所以第二天，劇團的經理人跑
去找警長，告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯
的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，
警長親自帶了兩 把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得
很熱情， 男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什么東西，比妳的紅唇
更甜 蜜的呢?」 就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個
王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」
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甲女:一起都做些什么啊?
乙女 : 吃燕窩啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...
丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧...
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這是我同學在臺北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母?
叩結崦嫻淖?沒多久聽到母女在 幊?女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖
去做雞!!不然就叫妳好看 !!女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)母:妳再不做,小心
我回去修理妳!! 空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住
了,站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過
話... 同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位
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人鬼大賽
某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然 一陣冷風，一個女鬼從浴?
業牧硪環較蝻h了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女
鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『妳這話
什么意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：『你看，我沒有胸耶！』
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新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就
是有個毛病 : 每當老太太在 磉叄?妥齔鱸S多 猥褻的表情。據說， 菑那叭沃
魅?--- 一個位寡婦---- 那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說 : 「那
只鸚鵡大概需要伴侶，讓 瓕e的東西發生點興趣，就會忘掉罪惡 的往事。」「我
也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔誠的鳥， ? 是不斷的祈禱。下次 我把 瓗吥?
裡，讓 託【G聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩?
b鸚鵡聚在同一個籠子裡，結果 瓊兿仁腔ハ鄳蚺環會嶁【G耳語道 : 「我來了?
H愛的，我們在一起過夜如何 ?」「你真棒，親親，」咪咪說 : 「你可知道我日日
夜夜都在祈禱這一天 嗎?」
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蛀牙
老公得到糖尿病,老婆會得什么病？ A:蛀牙
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連帽子都弄掉了!!
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只
好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊
著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得
不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎么可能! 他對這些
事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉
了!!!! "
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三胞胎
有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥么"這裡又黑又暗;我長大後
要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建
造房子;這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說,"
為啥?????"老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓
不住"老大回答
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樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父
親怕說的太複雜讓兒子? 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺
以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一
副恍然大悟地直點頭:就這么簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
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記憶力
小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。 小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝
肚子〞裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」 阿利：「那有甚么了不起....早
在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是
那個秘書的肚子裡咧！？」
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採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香?
? 有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以
獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala
三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 ?
蓚
