5加5等於多少
馬小弟上幼稚園，老師考他算術：「3加3等於多少？」 馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6」 老師又問：「4加4等於多少？」 馬小弟又數了數指頭：「8」 老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」 馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。 過了許久，終於．．．答案出來了！！ 只見馬小弟說道：「11」
小手
學生：「為什麼懷孕到八九個月時．．最好不要那個呢？？」
老師：「其實是也可以．．不過．．．」
學生：「？？」
老師：「如果你們不怕突然有隻［小手］抓住你們那個的話．．．」
看那一科
一個少婦買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。車上司機下車詢 問傷勢！？又想要帶少婦去求醫，但心裡想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「女士，請問您的傷要看哪一科 呀？？」少婦氣說：「廢話！當然［兩顆］都要看羅！！」
雞蛋與錢
有一個人向女友求婚，在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。男子表示他能夠理 解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。 有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，於是他把鞋盒開啟，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。他覺得很莫明奇妙？？？ 當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』他問。 『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』 男子聽了楞住，但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞。 他深吸了一囗氣接受了這個事實。 『那五千元又代表什麼呢？』男子又問。 『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢。』
鑰匙拿錯了
從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！ 有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。 將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：「鑰匙要收好，等我回來在交回給我。」 於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．．副官快馬追來問道：「報告將軍，您鑰匙拿錯了！」
餵哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。 一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。 餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。 少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」 「不是！」 侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
女輔導員的事蹟
讀大學的時候，愛睡懶覺，經常夥同室友睡至中午。輔導員（剛 >畢業的女生）決定整頓紀律，宣佈凡是睡懶覺不上課者，一經發 >現，立即拖下床來，給予處分。私下與室友商量，決定抗爭。某 >室友有一僻好，睡覺時常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯 >獨留下該室友。女輔導員真上門檢查，於是眾人一指該室友。輔 >導員遂衝上前去（上鋪），猛掀起被子。。。。。，尖叫聲，狂 >笑聲。。。。。。 女輔導員憤憤不平,告狀到女黨總支書記,說:"他太不象話,不但睡懶 覺,而且被子裡還帶著一根棍子,多危險..."書記覺得事情奇蹊,遂與 女輔導員再奔回宿舍檢視.那學生連驚帶嚇,那玩意兒軟得象一堆泥. 女輔導員再也找不到剛才那根棍子. 女書記面帶慍色,問女輔導員:"你說的那根棍子呢?" 女輔導員萬分尷尬:"是啊,剛才我的確是看到的呀...." 事後,女輔導員百思不得其解,那根又長又粗的輥子,怎么就突然不 見了呢!從此女輔導員悶悶不樂. 終於有一天,女輔導員結婚喜入同房.剛入被窩,女輔導員大叫起來: "我找到輥子了,我找到輥子了,我找到我夢寐以求的輥子了!" 新郎問:"你見過這輥子?" 新娘答:"見過,好象那根比你的還粗.咦?它怎么跑你這兒來了呢?"
保溫
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來， 竟然把姆指插在菜裡。 他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。 後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。 終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。 當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈， 就把這個侍者叫過來問。 然而這個侍者卻解釋道:「 對不起，我因為姆指受傷， 醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個 潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「 要保溫你不 把你的手插到屁眼裡啊! 」 說到這裡這個侍者急著回 答說:「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」
進來
四個賊夜裡到一家人家裡去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探 路。到了屋裡，黑乎乎的什么也看不見，只聽女主人說：“好，進來了個頭兒。”賊老大大吃一驚，不好，她看見我了。趕快跑出去和同 夥說，同夥都不信。其中一個說：“我和你一起去看看。”進屋後只 聽女人說：“進來一半了。”倆人嚇的又跑出來。四人一商量，乾脆 一起進去。這回只聽女人說：“總算全進來了。”男人問：“逮不逮 ？”女的答：“逮！”四個賊嚇得轉身就跑。
注：山東方言“逮”就是好的意思。
日
江老師給小學生講解“日”，“天”的意思，江道：這一天就是 一日，這一日就是一天。學生仍不解，問其母。次日，母至校， 大罵：姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！
蚊子
晚上． 有兩隻一大一小的蚊子在討論天下什么東西最好吃． 大的告訴小的說：＂女人下面的東西最好吃＂ 小的不信，就馬上飛去找女人． 過發一會小蚊子滿頭大汗跑回來說：＂你騙我， 我剛飛進去還沒吃，突然跑進來一條大蟲想吃掉我， 他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都張不開，要跑回來．＂
傳染
一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來，翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB裡，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院 來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了 腳氣，奇怪“就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：”這有什麼奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！“
兩隻螞蟻
兩隻螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內 探險.乙螞蟻生性膽小,說道: 你自己進去就好了,我在外面幫你把風..... 甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來. 甲螞蟻在裡頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了. 甦醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以 急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲: 發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗髮 精? 甲說了: 好倒黴,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去, 其它的我就不知道了! 甲反問乙道: 你在外頭,怎麼傷得比我還重???? 乙虛弱的說: 你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大 大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查 看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!
紀曉嵐
有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沈默了許久） 這個太監耐不住的問說：下面呢？ 紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
住手
一個月黑風高的夜晚～～～ 一個女生遭到一個變態狂魔侵犯! 正當魔掌進犯禁區時 只聽到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."
唐伯虎畫蝶
傳說唐伯虎蝴蝶畫得非常傳神，有一姑蘇女前往討教遭拒，遂鑿窗偷藝。一日 見伯虎取一大盆，倒滿墨汁，鋪好宣紙，寬衣解帶，將屁股浸入其中，再往宣 紙上一坐，只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜，以為得法，乃如法炮知一 幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象，女不解，曰畫法一樣，為何不象。伯虎笑曰： 你的蝴蝶沒有頭。
真實的故事
這是一個絕對真實的故事，我朋友發誓以軍籍擔保。 故事發生在七十年代，西北某軍事基地，廣大指戰員生活艱苦， 更沒有什么文化生活。上級領導為基地組建了一個文工團，特從 南方某大城市召女文藝兵若干名。 有相當一段時間，基地的文化生活確實活躍了。但時間一長， 女兵們也忍受不了基地惡劣的自然環境，更無法適應這裡枯躁 的生活，於是女兵們行動了，首長們當然是來者不拒，只是花 點小錢罷了。當時的價錢基本上是十塊錢一次。 一日，作戰科劉科長也想過把癮，便找到女文藝小袁，但一摸兜， 上下只有五塊錢。小袁當然不幹，劉科長想了想，便說，這樣吧， 讓我幹一次，我只進半截。小袁一想，也有道理，那你就進半截吧。 交易達成，二人開始行事。正當二人幹得熱火朝天時，小袁 大喊起來，"不對！你怎么全進去了？" 劉科長得意的說，“我進的可是後半截呀！”
願望
黑人吸血鬼在路上撿獲一隻神燈用力磨擦神燈之後, 禁錮其中的精靈終於被解放出來了。 精靈高興的對吸血鬼說: 「主人,謝謝你把我拯救出來, 為了報答您,我將為您實現三個願望!」 黑人吸血鬼很高興的想了一下 就說: “一.我想變白，二.我希望能跟美女黏在一起， 三.我要隨時都吸得到血。” 精靈拍拍胸脯表示沒問題,並要吸血鬼把眼睛閉上, 等他數一.二.三完之後，睜開眼睛就可以如願以償了. 吸血鬼很高興的閉上雙眼 一 ....二....三 當他睜開眼睛後卻慘叫!! 原來,他發現自己變成一條衛生棉!!!
牛鞭
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯 店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物， 一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產， 一定要品嚐品嚐。 她叫過來服務生，問那是什么原料作的。那服務生很有禮貌的說： “夫人，那是牛鞭＂。一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。 但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥 牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現 在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。＂ 沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以後，她準時來到飯 店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴 婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得 那個鞭有三尺長，但今天我這個怎么還不到七寸？＂ 服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴 了。。。。＂
小孫女買賣
從前有一個老爺爺和一個小孫女兩人開了一個小店， 老爺爺特別小心老怕做陪了。一天老爺爺有事外出， 就對小孫女說：“好好照看買賣可別陪嘍”。 老爺爺走後就來了一個買香菸男人把小孫女強姦了， 等老爺爺回來後就問小孫女說：“買賣陪了沒有”？， 小孫女說：“一點沒陪，你走後一個男人，不好好買東 東上來就親了我一囗，我也親了他一囗”。“後來呢”？老爺 爺問。小孫女說：“後來他模了我一下，我就模了他一下。 後來他給我弄的直哼哼，我把他弄的直叫喚。最後他給我弄 出紅的來了”。老爺爺緊接這又問：“後來呢”？小孫女說： “我給他夾出白的來了”。
車和車庫
一對夫婦，他們有一個兒子，四歲。 一次，爸爸帶他到浴池洗澡。兒子看到爸爸跨間的東西就問“爸爸， 爸爸，那是什么。”爸爸回答“這是汽車。”兒子很納悶。 又一次，媽媽帶他到浴池洗澡。兒子看到媽媽跨間的東西就問“媽媽 那是什么。”媽媽回答“這是車庫。”兒子很納悶。 一天晚上，兒子正在睡覺，忽然聽到一陣聲響，把他驚醒了。一看，爸爸 騎在媽媽的身上，正在做運動。 兒子喊到“爸爸的汽車進到媽媽的車庫裡了，汽車的轂祿還在外面停著呢."
灑尿
一個男人在街上碰到一個妓女，男人說：”我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊錢哩。“ 妓女說：”十五塊只能讓你看一看。“ ”好吧。”男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人跪 在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。 男人說：”嘿，你的陰毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“ 妓女說：“謝謝！“ 男人說：“我能問你一個私人問題嗎？“ 妓女說：“可以。“ 男人問：“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸溼嗎？“ 妓女說：“當然能。“ 男人說：“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！“
一個小女孩
一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：“行啊，但是不許向上或向下看。” 女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解 地問：“媽媽，你那裡是什麼啊？”媽媽說：“上面是兩個小電燈泡，下面嘛， 是媽媽的花園。” 第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：“行啊，但是不許往下面看。” 小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：“爸爸，你 那是什麼啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。” 晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：“好啊，但是不許 往毯子下面看！”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下 看，不禁驚叫起來：“媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。”
性病
有一天，一個男生到一性病診所， 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官給醫生看， 結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說： 「你的那個怎麼都卷在一起呢！！？？」 於是搖了搖頭說：「我不會治療，煩請另請高明好羅！！」 結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所裡，這兩個人又見面了。 那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了， 結果竟然完全好了！！ 醫生就很奇怪地問那位病人說：「你是怎治療好的？」 那位病人說： 「我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾乾衣服一樣用擠的．．．」
寡婦與小叔
有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。 但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了， 於是她衝到小叔房間裡，大聲的對小叔說： 「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。 這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。 寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說： 「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了！！不過仍然照她話做了。 這時寡婦已經一絲不掛了！！ 於是她對著小叔說： 「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的， 請你不要再穿我的內衣褲了！」
水手
話說有一個水手，在海上待了好幾個月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。 他告訴門房想找個姑娘操，但兜裡沒什么錢。門房說操姑娘要40塊。看性表 演(humor SHOW)則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，” 求求您了，兄弟。俺在海上，幾個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子裡，離去了。 進到房裡，水手環顧四周，除了地上一隻公雞(真雞！) 外，再無一物。實在忍 無可忍，水手說服自己，爬地上操了一”雞“以解一時之火。然後悄悄離去！ 兩星期後，水手又回來了。”20塊在你們這兒能幹點兒什么？“。這次他贏了 點錢門房收下錢，二話不說，又引水 手上了樓。卻來到另一房間門口。推開門， 水手見一面牆上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正 透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。”真他媽好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評論道。“這算什么好看！”那哥兒們頭也不回地回答“你 要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了”。
提前畢業
上課時，女老師在講臺上面向黑板寫字，一個調皮的學生 在她下面偷窺，女老師聽到竊笑聲，迴轉身看看學生，心知不是好事，生氣的吼著問：“是誰？”第二排的小陶菲舉手承認：“老 師，我看到你的三角褲了。”“好，從今天起，罰你三天不準進教室上課。”小陶菲自動離開了教室後，女老師又開始轉過身去在黑板上寫 字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，這時又有一個學生在她身後偷窺，被她發現了，大為憤怒的問：“是誰？”這次是湯姆，他坐在第 二排，他承認說：“老師，我看到你的三角褲了，而且兩邊的黑毛都看到了。”老師怒不可遏的喝道：“你立刻給我離開教室，一個月內 不準來上課。”湯姆走後，教師又轉身面向黑板，她情緒波動如沸水， 一不小心手中的粉筆掉落在地上，她彎下腰去撿粉筆時，比利立即收拾桌上的書、紙及筆。“你在幹什么？比利。”“老師的兩個大奶奶我都看到了，我想我必須提前畢業了。”
此計甚妙
張寡婦的隔壁，剛剛搬來一個小夥子，看他身材還相當魁 梧，眼神中卻充滿著色慾的神情。張寡婦經常風情萬種的向 他拋著媚眼，而小夥子也看上寡婦半老徐娘的風韻，二人經常 眉來眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼裡，他不願二人發生好 情，於是想出一計，他告訴母親說：“我曾看過小夥子小便，怪 怪！他那活兒有如碗口般粗大。”然後，又向小夥子說；“你可別去招 惹我媽媽，她的那兒有長得很多牙齒哪！”兒子以為此計一定能嚇阻他 們的，但是，在那天夜裡，他們還是勾搭上了，準備好好大幹一場。 黑暗中，張寡婦躺在床上張開雙腿，夥子想起她兒子的 話，卻不敢貿然嘗試，於是用握緊的拳頭，挺進去試試看。 張寡婦感覺有一硬物碰撞，突然想起兒子說過他那活兒 有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長的指甲掐住小夥子 的拳頭。小夥子感覺一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳頭 去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。
傻瓜
從前，有個傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱， 只好主動的來教他進行周公之禮。傻瓜初次嚐到甜頭，他好興奮，驚奇 地說：“真奇妙，我的小鳥居然可以鑽進你的肚子裡。”妻子再教他如 何抽送，一陣運動之後，正當高潮來臨時，傻瓜大叫起來：“糟糕！小 鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。”他連忙跳起來，看看妻子的 下面，但他更是驚訝地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一個洞， 還流血呢！”傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，請裁縫 師到家裡將妻子的下面縫好，要不然，還會流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨 的可以，趁機要姦淫他的妻子，此時妻子高潮尚未退去，正好與他成了 好事。裁縫師辦完事，出來對傻瓜說：“我已經縫好了，你快去瞧瞧 吧！”傻瓜進去看了之後，破口大罵：“可惡，我叫他拿針線縫合，他 居然只用漿糊糊上就了事。”
縮頭烏龜
老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美 元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後， 老趙慷慨爽快的付她一百美元。 應召女郎興奮地說： “哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。” “真的？太好了！”於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 “你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百 美元。”女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲 振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮噹的吊在那兒。他 無奈地說：“沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮 頭烏龜。”
擠奶
某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
烤鴨
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味 的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個 籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年 輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那 一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉 身離去。噢！對了！小姐， 是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試
誰偉大？
你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！ 有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧裡喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬槓，互相吹噓 自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說∶「你們再吵下去也沒有結果，不 如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」 俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕 斑斑，往吧檯上一靠∶「拿酒來，我贏定了」 「且慢！」德州佬說∶「你作了什麼事？」 『我空手打敗了一隻北極熊！』 德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。 這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧檯上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」 「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。 德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一隻北極熊！！』
長短笑話
英國人、美國人和日本人搭同一班飛機；不慎失事，迫降於非洲（據說有時食人族出沒之地區）不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐 了。當他們正愁眉不展地看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一線生機，試圖與酋長作溝通（當然 不是用快譯通的啦！）他們以肢體語言表達要求酋長放條生路……；土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們（當然也不會是這次聯考 的題目啦！） 他的題目是：要三人把那話兒掏出來量一量，加起來若正好１９ｃｍ……就釋放！這時，英國人自告奮勇先量，哇！有７公分耶！再來是美國人 １０公分。最後是日本人兩公分（哈！）各位看官請算算：７＋１０＋２＝１９對不？！酋長言而有信，就放了他們。三人連跑帶爬地離開了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地噓了一口氣說道：呼！好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了！不然。（不 然怎樣，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚婦之見呢！這男士們的長短，應與種族（沒有岐視喔！）有較大的關係！！
沙漠駱駝
兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」 傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」 連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」 傳令點點頭。連長感到不可思議。 過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那駱駝牽到我房裡來！」 傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房？」 連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」 過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」 傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裡做什麼？」 連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」 傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這隻駱駝載我們到城裡去找女人啊
猩猩
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在 產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
刺繡
大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮！ 阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。 大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱贊阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天， 阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！ 大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。
電話
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了， 妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！ 我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣衝衝地吼道。 電話是打給我的。妻子回答。
懷孕
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼辦？ 那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。 是嗎？那太好了！我們再來一次吧！
女傭
女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」 女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
脫
男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」 女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」 男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」 女：「這怎麼好意思呢？」 男：「沒關係啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」 男：「嗯....有這臺脫水機, 真是方便多了。」
閒聊中…..
某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』 某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裡。』
老師
某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。 我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」 女學生們..............
手錶
一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。 當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一臉氣憤的說......: "喂！小姐那是我的手錶哩...."
新來的公雞
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣 可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的 地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證 明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當 先衝了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一 過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽 砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裡拿著一杆槍，氣憤地說: "他們又賣給我一隻同性戀的雞!"
日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。 因為沒有其它人，她便全身赤裸。 忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。 來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。 ＂因為你正躺在餐廳的天窗上＂
誰先死
一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，於是兩個小壞種: 都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥，你們猜誰死了。 自然是孩兒他爸死啦。。。 好慘哪。。。。。！
搶劫
中年男子在暗巷搶劫一名老處女,一陣搜尋後,中年男子搖頭: 「你身上沒有珍貴東西 「有,」老處女漲紅臉急促道: 「我是個處女」
委婉
史密斯太太於今日的車禍中受傷。 她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。"編輯訓誡新上任的記者 說。 "這是份家庭報紙。我們不使用胸 部這種字。現在拿回去用委婉一點 的字表示!" 年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終 於他呈出了以下這篇報導。""史密斯太太於今日的車禍中受傷。 她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當 中。"
聰明
aro和paggey及dclee到天體營游泳aro這時才發現原來男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇問dclee為什麼 dclee:嗯..這個..男人的那個東西..越大就..代表他越聰明。放心好了,等你再大一點就會懂了 不一會大家走散了。後來dclee找到aro問:paggey人 呢?aro:喔,她正在跟一個越來越聰明的人講話
發育
小英是個十三歲的鄉下女孩,為了貼補家用來到臺北一家作鬃刷的工廠. 由於正值發育期,她發現陰部長了許多黑毛,以為是被那些鬃刷傳染,於是 跑去問老闆娘. 小英:老闆娘,我被鬃刷傳染了.我下面長了好多毛! 老闆娘:傻孩子,這是正常的. 小英還是不相信,於是老闆娘就把褲子脫下來 給她看她才半信半疑的相信. 又過幾個月,小英了陰毛越長越多,她又開始擔心 .於是又跑去找老闆娘,剛 好老闆娘不在.她就把這件事告訴老闆. 老闆笑著說:不用擔心. 小英還不相信,所以老闆也將褲子脫下來給她看. 這時小英哭著說:連柄都長出來了, 還說不會被傳染. 老闆:?#@!!
根
paggeyo指著aro的下面問: 這一根是什麼? 為什麼我沒有? aro驕傲地說: 我媽媽說,這一根只有男生才有. 哼!你沒有吧!於是paggey哭著回家向媽媽 抱怨,為什麼我沒有那一根?媽媽就安慰她,並告訴她,說你長大以後, 要有幾根,就有幾根......
性感內衣
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。 一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來 晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．． 第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．． 皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這 件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！
修女
有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立, 但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事 小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麼辦才好老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說:如果有再對男人的渴 求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麼你的思緒就會平靜下來 小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了 日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍才能解除慾望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一 囗氣把左輪的子彈全部打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望突然想到老修女年紀這麼大了,她一定有別的方法可以解決於是小修女到老 修女房間請教 走進一看差點昏倒--------老修女穿著籃波裝,揹著兩把機槍,腰上還掛著一排首榴彈,拖著一門大炮 雙眼通紅的往外頭走,準備大肆發洩一番........
吹氣
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說： “媽媽，媽媽，我知道了！” ‘知道什麼？’ “爸爸的肚子為什麼那麼大了！” ‘哦，為什麼？’ “因為今天早上我看到女傭茱莉 拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
凱迪拉克
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外， 遠 遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。 忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。」果 然搶匪攔他們時， 遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！
體面
有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診... 婆婆: 你們到底發生了什麼事呀 ?? 新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃... 我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩... 可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、 不體面 所以我換了一副刀叉...
口吃
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院, 掛完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說: 醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃 經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治癒你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分" 為了治療討厭的囗吃, 他便接受切除手術,切除掉十五公分. 手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老 婆覺得非常不滿足, 便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！ 第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子 結果醫生對他說: 來...來...不及......了
示範
阿呆:爸,什麼是做愛?
爸:這個.....來我示範給你看.
(爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽)
爸:看到媽的洞沒? 爸:看好喔...
(爸就跳上床開始和媽做愛)
(這時弟跑進房來)
弟:爸在做什麼? 阿呆:在和媽做愛.
弟:什麼是做愛?
阿呆:看到爸的洞沒? 阿呆:看好喔...
腳踏車
某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡慾修女.通常她們每日都得騎腳踏車下山採購民生用品... 突然某一天..老修女受不了..聚集大家訓話說: [要是你們誰誰誰..騎腳踏車下山還大呼小叫的.. [我就把腳踏車的椅墊給裝回去!!!
兩個修女
話說有一個位於南太平洋的小島上,人煙絕跡, 島上僅有少數黑人居住 , 從未接觸過外面的世界. 直到那一天......... 一艘郵輪在小島不遠處沉沒, 僅有兩個白人修女倖免於難,漂流到小島 南端的沙灘上, 兩個當地居民在昏迷不醒的修女身邊研究了一個下午,因為 從未見過白人, 不知是什麼東東. 天色漸暗, 突然兩個修女慢慢甦醒了, 兩個土人嚇的趕緊爬上椰子樹上去, 把頭埋在椰子樹葉當中. 兩個修女醒來後飢腸轆轆,四下一看, 僅有椰子樹, 於是兩人 走到椰子 樹下,但是椰子樹又太高, 兩個修女只得望椰子興嘆! 突然其中一個修女發現新大陸似的大喊,你看, 這棵椰子樹這邊有個洞 耶!另一個修女也說:;咦!這棵也有!;兩人研究了半天,;哦! 可能是自動販 賣機!; 第 一個修女馬上拿出一個硬幣往洞裡塞,第一棵樹上的土人覺得屁股一 陣刺痛, 忍不住用力搖晃,一顆椰子掉了下來."真的是自動販賣機耶!"第二個修女 馬上也拿出一個硬必往面前那棵樹的洞裡塞,不料這棵樹上 的土人是個膽小鬼,嚇得連動都不敢動, 第二個修女等了半天, 怎麼也不見 有東西掉下來,"奇怪,這臺是不是壞了? 找看看退幣杆在那裡?" 第二個修女找到退幣杆一陣搖晃後........."你看! 這臺賣的是椰子牛奶耶!"
冰淇淋
某日,小明號啕大哭 爸爸:小明你哭什麼? 小明:隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃, 都不給我吃。 爸爸:你怎麼知道? 小明: 因為我聽到媽媽說要趕快舔, 免得它軟化了。
願望
小明的爸爸長年出海捕魚. 留下小明和媽媽兩人. 一天!小明的媽媽按耐不住慾火, 便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說 "我需要一個男人..我需要一個男人.." 小明正好要去上學,經過媽媽門囗. 看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學. 當下也不以為意. 小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上. 當下大吃一驚. 連忙跑進自己的房間,脫光衣服, 學著媽媽的動作,對著鏡子說: " ;我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車.."
亂想
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答: 「人在激動或興奮時, 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」 「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說, 眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著, 另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說: 「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一, 你昨晚沒有預習功課; 第二, 你滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道: 「第三, 恐怕將來過婚姻生活時, 你會大失所望。」
麵包店
話說於王小姐常在家附近的麵包店買麵包.... 久而久之...發現麵包上有類似...那個.... 那種卷卷的毛...就氣沖沖的找麵包店的老闆 就在王小姐跟他理論時...老闆就跟她說.... 在他做麵包的最後一個過程...都會習慣性的 把麵包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現 相...於是老闆就跟王小姐說...我這樣子還算 好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼 做的!!
羅曼蒂克
有個羅曼蒂克的丈夫 一日假伴一個陌生人 手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴 想給妻子一個驚喜 妻子下來看到後 趕緊對他說: 快進來!快進來!我老公不在!
三個願望
話說這次又有個醜男, 也很不小心的救到了一個小仙女, 很幸運的,小仙女也給了他三個願望. 醜男很是興奮的在街上閒逛著, 突然間他看到了一張藍波的海報, 於是他便許下了他的第一 個願望,我要和他一樣壯,他向天狂吼到.... (**ACTION**路人投以好奇的眼光......!) 砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯! 他很是得意的在街上狂笑漫步著. (...**ACTION**.....路人紛紛逃避......!) 忽然一下,醜男又看到了 一張湯姆克魯思的海報.我要和他一 樣帥 ,醜男在度狂怒到... (WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...) 澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上..... (....**ACTION**....美眉投以羨慕的眼 光)於是"帥男"又在街上閒 著. 又突然之間看到有人在賣牛 .我要和它的那個一樣大."帥男" 不小心的流著囗水暗自偷笑的許了第三個願望, 看誰今後誰敢在看不起我, 我又大,又帥,又壯,他在心裡偷偷的想著. 轟的一聲,第三個願望實現了. 啪的一聲!他的那個不見了.. 原來他指的那只是母牛
